在過往年代的家中，即使沒有對話，孩子的叛逆也比較少。除了家長權威勢力較大，孩子也可以逃避到大自然，逃避到各種課外書之中，逃避到朋友伙伴群體里。

而今天世界面貌大變，各種產品抓住人性，人們很容易遁逃進入里面的游戲、娛樂虛擬世界，而不是利用或控制產品。

當然這個結果絕對不是家長樂見的，所以這位歲男孩的媽媽很無奈的說：“自己對兒子說道理，但是兒子都不想聽啊。”

說道理其實也不是對話，說道理也是讓孩子聽話，聽從大人認定的道理不是嗎？所以說大人通常會對孩子說：“我在認真說，你都沒在仔細聽啊。”

想象自己遇見一個人，每天指責你，你想要和那個人連接嗎？

想象自己遇見一個人，每天命令你，你想要和那個人連接嗎？

想象自己遇見一個人，每天說道理，你想要和那個人連接嗎？

同樣的例子，不少成績優秀的孩子也是如此。這些成績優秀的孩子從小表現聽話、懂事、乖巧。在家人的期待中成長，認真讀書獲得好名次，備受大家期待，在兢兢業業的學習中，有些尖子生從成績中得到肯定的價值，暫時沒有問題。

難道孩子不懂道理，不能告訴他們嗎？告訴他們沉迷于游戲會影響視力與健康，告訴他們成績跌落不要在意，再接再厲，這些道理孩子都懂。

實際上我們都懂抽煙傷肺、酗酒傷肝以及投資風險有賺有賠的道理，如果父母不先梳理孩子的感受，而是以明講或暗示方式灌輸道理，讓孩子聽話，問題終究解決不了。

道理的傳輸途徑類似于智慧開導，除了傳統填鴨模式，就是我說你聽的模式之外，還有透過體驗性的理解，透過好奇打開視野，或者從日常對話中到閱讀，都有如此的認知。

尤其以體驗性的理解，最好的方式是透過親子對話深刻體驗自己的內在，這種成效非常不錯。

這位歲男孩媽媽提出一個請求，能否讓我親自指導孩子，用我的方式與孩子“講道理”，因為這位媽媽是我們親子對話學習圈成員，我答應了并要求孩子必須愿意先加我為好友。

因為作為母親如此固執地否定自己的孩子，不僅讓自己深陷自責焦慮，也讓步入青春期的孩子面對母親的否定無能為力，孩子轉而就會對自己憤怒，憤怒自己的無能為力。

我主動問軍軍：“你怎么想到主動加我為好友的啊？”

軍軍：“媽媽命令我必須加的。”

我：“媽媽命令你時，你會生氣嗎？”

軍軍：“不會生氣啊，反正加好友又不是什么大事情。”

我：“軍軍，謝謝你如此坦誠，同時我也看到你面對陌生的大人其實是有一份勇敢的。”

軍軍回了個不好意思的表情給我。

軍軍：“這次考試的確沒有發揮好……”

軍軍：“不認同！”

我：“軍軍，發生什么事了？讓你并不認同媽媽的這種說法呢？”

軍軍：“這次考試題目有點難，再加上今年我們真正上課時間也短……”

我：“你的意思是這次考試你沒有足夠的時間準備好，再加上考試題目比較難，你就會有壓力，考試的時候就會感覺緊張，是嗎？”

軍軍：“是的，我就是這個意思。”

我：“那么你班上其他同學考試發揮的如何啊，有沒有類似你這樣的緊張啊？”

軍軍：“我不知道，我很少跟他們來往。”

我：“你在學校很少跟班上同學來往嗎？”

軍軍：“嗯，基本上我一放學就回家了。”

我：“那么，你在學校好朋友多嗎？”

軍軍：“好像就、個吧。”

我：“軍軍，那你在學校時常會感到孤單嗎？”

軍軍：“有時候會覺得孤單。”

我：“那你有沒有跟媽媽說在學校感到孤單的事情啊？”

我：“軍軍，你怎么會有這個想法的，你怎么了？”

軍軍：“我媽媽當我考差時就知道數落我的不是，如果考好了，又會在親戚朋友面前炫耀，還把成績單發到朋友圈，以為我傻不知道啊。”

我：“那你是怎么看待媽媽這種做法的啊。”

軍軍：“我覺得我都是在幫她讀書似的……”

我：“這個想法，你有沒有跟媽媽聊過啊。”

軍軍：“說過沒用，她直接一句懟過來，我辛辛苦苦給你吃好的、穿好的、用好的，就是讓你認真讀書，結果你還反咬我一口，還說是為我讀書，你自己不想讀書，那你現在就給我滾出家去！”

我：“媽媽當時這么說你，你當時應該很生氣吧？”

軍軍：“嗯，生氣又能怎樣？她畢竟是我媽媽，也是為了我好。”

我：“那么說，你當時是不敢對媽媽生氣，也不允許自己對媽媽生氣，是嗎？”

軍軍：“是的。”

我：“那你有對自己生氣嗎？”

軍軍：“有點，可是有什么辦法呢？”

我：“于是跟媽媽爭吵過后，你就會躲在房間生自己的氣，不愿跟媽媽再說話，是嗎？”

軍軍：“是啊，基本當媽媽的都這個德行，煩死她啦。”

我：“躲在房間里，你一般會做什么呢？”

我：“那你覺得這樣好嗎？能夠讓你的生氣少點嗎？”

軍軍愣住了，過了許久才回復我：“好像也沒什么多大的幫助，不過玩游戲的時候，就忘了這些了。”

我：“軍軍，感謝你對我的信任，跟我第一次就坦誠開放地說了這么多，聽得出你內心是很照顧你媽媽感受的，我能看到你有一份善良在這里，下次我們再聊，好嗎？”

父母的管教行為才是根源

與孩子對話結束后，我又跟軍軍媽媽聊了很久，了解她原生家庭中的一些經歷，才知道她小時候姊妹較多，她是其中不太被重視與關懷的孩子，只有當她考試成績好的時候，父母才會偶爾表揚一下。

通過我與她對話，我才知道軍軍媽媽一直有個未被滿足期待在心里：就是希望得到父母的關愛與肯定。她現在的丈夫也是她自己選擇的，父母一直不滿意，認為是農村的、家庭條件不好，雖然現在丈夫事業小有成就，到現在父母言語間對此都頗有微詞。

我啞然失笑：“我與孩子對話的目的不是通過我的道理來說服他，我僅僅是讓孩子對自己的情緒與行為有清晰的覺察，孩子天生有向上走的渴望，如果沒有各種情緒的干擾，孩子自己會對問題負責任。”

著名的心理治療師蘇珊·福沃德在《原生家庭》中說：“有毒行為可循環數代，雖然每一代上演的家庭戲中，演員有所改變，戲碼看似不同，但最終導致的結果都是痛苦和折磨。”，這里的有毒行為就是指不恰當的家庭教育行為。

于是當她自己成家當了母親后，她其實也懷著隱秘的、甚至是不自知的愿望：這一次，我要把殘缺的部分修好——然后屢屢失敗。

這位媽媽的內心期待一直未被滿足，你如果又不選擇接納與原諒，現在就只好一次次進入心理學上“強迫性重復”狀態。

于是，這位媽媽幼年生活中的心理創傷會驅使她不自覺地、強迫性地在心理層面退回到遭受挫折的心理發育階段，在現實中重復童年期痛苦的情結和關系。

在心理學還有一種說法：“沒有歸還的便會轉移”，也就是說你如果沒有想辦法解決你自己童年對父母的憤怒，害怕，委屈，自然成年后就會把這些情緒轉移到配偶和下一代身上，這也是我們經常說的，家族關系中的有毒行為會不斷重演。

所以，我們會發現很多時候處理親子關系的模式到最終的結果，與自己的原生家庭的父母都是一樣的，像是在一個怪圈里無限循環，就是因為你童年的未被滿足的渴望與期待形成的。

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