寒石冷月

第一，十歲女孩子已經進入青春期前期，而家長尚且不知。

由于女孩子生理發育和心理發展明顯要快于同齡男孩子，至少一到兩年。很多男孩子在六年級時才進入青春期，但是同齡的女孩子在五年級實際就已經進入青春期了。我們都知道青春期少年最典型的行為特點，就是自我意識明顯增強，他（她）開始不再迷戀什么權威，如敢于質疑或不滿老師與家長的言行，如敢于當面和大人們辯論，甚至是狡辯，而往往是后者居多，畢竟孩子還沒有成熟的思想。如果家長不知道這些，你肯定反感孩子和你的辯論，就是你所講的頂嘴。

第二，不管是大人還是孩子，服的都是理，家長如無理則無法讓孩子信服。

如果你是一位明事理之人，你去觀察別的家庭的親子溝通場景，你作為局外人，可能會看的更清楚。比如我就經常因做個案，而讓家長與孩子探討一個話題，結果很讓人吃驚，絕大多數的時候都家長理虧，這是為什么？因為孩子們太聰明了，記性好啊。家長給立下的規矩，家長做過什么，結果是既是規則的破壞者，又是不能信守之人，你說家長能辯論過孩子嗎？而孩子無理狡辯往往家長非常被動，即使是溝通也常被孩子牽著鼻子走。如此說來，家長如果無理，則很難讓孩子信服。

第三，家長要謹記，言多必失，孩子是抓你話漏洞的高手，你得加小心。

很多家長都有一個非常不好的習慣，就是多年來一直習慣于對孩子進行說教，你這不行，那不好，你這樣的錯已經犯過多少次了，你還長不長點記性？等等?？墒钱斈憧傔@樣說時，孩子冷不丁就拿出你犯同樣的錯來對付你，一下子就把你的嘴堵上了。結果你想要解決的問題，根本沒有辦法正常與孩子交流了，最后是弄的不歡而散。如果家長少說，你再看結果就不一樣了，你惜字如金，并且有理有據，邏輯思維嚴謹，孩子根本沒有辦法下手和你狡辯，自然她就老實多了。

第四，家長要重新建立和青春期女兒溝通的原則與方法，避免總被動。

想讓青春期孩子信服家長，這需要家長要擁有教育青春期孩子的觀念和思維，你必須要承認她已經長大這一事實，而不再是以前什么都不懂的幼兒或兒童，她現在是青春期少年。首先從建立溝通原則開始：、彼此相互尊重，說話時要認真傾聽對方，不得隨意插話或打斷，否則，那是非常不禮貌的行為。、家庭規則定在前，解決問題依據規則作為標準來衡量。、有矛盾時都在氣頭上，暫時先擱置爭議，待彼此情緒冷靜時再溝通或協商。、凡事以理服人，而不是誰脾氣大誰說了算。還有很多，家長去思考總結吧。

第五，家長在擅長于提問或者應用反問，讓孩子用自己的攻擊之矛戳自己的防御之盾。

青春期孩子有時特別愛玩兒邏輯思維話術，并且思維還特別靈活，家長往往受思維定勢的影響，如若和孩子辯論，你肯定贏不了。與其這樣，你盡可能以提問的方式開啟話題，這樣一來，孩子就得回答你的問題，不管孩子怎么說，你都要認真聽，迅速從她的話中發現問題，而后再繼續問，你再看孩子還有辦法和你辯論嗎？還有孩子如果在你說話時不講理，你則可以用反問的方式，把球踢給她，這不又回到你提問的環節上，你又贏得了主動性嗎？我平時和青春期孩子溝通，最常用的就是提問和反問。

第六，不要張嘴就是埋怨、批評與指責，青春期孩子最反感父母這樣的說話方式。

第七，要成為女兒的閨蜜式好朋友，彼此信任與尊重，激活沉悶的家庭氣氛。

很多媽媽隨著孩子年齡的不斷增長，心態越來越疲憊，完全失去了朝氣，看上去感覺根本不像她這個年齡段的女人。如果你發現自己面對女兒時無力應對，那說明你觀念真落伍了，你的思維方式完全被女兒甩出幾條街去了。得及時學習了，學習一些青春期教育方面的知識。當你真正了解青春期女孩子的身心特點，又了解她在校生活，還有與同學、老師、伙伴的關系時，平時聊天話題就很寬泛了。請家長一定注意，從現在開始，你要引領女兒成長了，聊天時不要只看眼前這點雞毛蒜皮的小事，甚至揪住不放。你完全可以往更寬范圍去放開話題，將教孩子怎樣做人，做事，成為一個優秀的人通過事例啟發與引導。同時也愿意成為孩子忠誠的傾聽者，這才容易與孩子建立起閨蜜式的關系。

結束語：不要再擺家長的架子啦，請放低點姿態吧。如果你是理性的媽媽，通過上面我給你的分析，以及給你的一些建議，你不妨認真做對比思考，看看你平時是怎么做的，錯在哪里了？有則必改之，不斷提升自己的人格魅力，才能讓你成為孩子最喜歡，最信任，最尊重的好媽媽。

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胡慎之心理

那么，頂嘴對于孩子來說意味著什么呢？

首先，證明他長大了，或者正在長大。他開始有自己的意見，會表達自己的感受，有獨立思考的能力，并且懂得維護自己的邊界了。

所以作為爸媽，當你的孩子會頂嘴的時候，其實他需要我們去肯定他，或者承認他長大了，有自我的概念存在。

我經常說一句話：不會頂嘴的孩子，是沒有未來的。

因為這樣的孩子太隱忍，他不會表達出自己的感受。

我見過一個類似這樣的孩子，一個六七歲左右的小女孩，別人叫她跳舞唱歌，或者跟她說什么，她都說好的，滿臉笑容地答應了，但是一轉頭在人后的時候，她所有的笑容會瞬間消失，眼神中間露出一種落寞的感覺。然后當她跟我的眼神接觸，看到我在看她的時候，那個小女孩的笑容馬上又一下子堆了起來，那種感覺讓我覺得特別心疼。也就是說這個孩子一直以來就生活在別人的指令里，按照別人的期待或者意愿活著，而她恰恰是一個被親生父母遺棄，然后被領養的一個孩子，雖然很多大人說她不知道這個事情，但是從孩子的這個表現看來，我相信她內心中間已經知道了。

所以實際上，如果孩子能夠跟你發出一些爭論，甚至頂嘴的話，最起碼證明你跟孩子之間的關系，在他看來是穩定的，安全的。否則的話，他是不敢這樣做的，因為可能會給他帶來比較糟糕的體驗。

因此你會發現，很多特別乖巧順從的孩子，恰恰是生命力不是很強，他會壓抑自己的感受。

——胡慎之

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劉丙午

其次，應該批評你，平時不注重說話的技巧，不善于把握自己的情緒和說話的分寸。不能使孩子接受你，敬服你。

常常，平庸的我們固有的觀念便是，我們千辛萬苦撫養了孩子，傾注了全部的關心與愛，那么，孩子理應尊敬我們，聽從我們的話，其實，這是我們認識上的欠缺，我們撫養孩子，是盼望孩子聰明，有出息，有自己的頭腦和見識，而不是人云亦云，一味盲從大人與老師的話。而我們作為自以為有理的大人，應該首先反省自己說的是否真的在理，應該分析孩子的反駁是否有她的道理，如果確實孩子講的很對，錯誤在我們大人一方，我們應該表揚孩子的聰明，承認自己出言的不妥，只有這樣，孩子才能信服我們，接受我們。

最后，無論對與錯，我們都能做到平心靜氣與孩子說話、交流，把說話的口氣變得和緩一些，溫柔一點，慢慢地，你會發現你的女兒原來是一個很聽話的孩子。

祝你成功！

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熊娃大變身

為何？

如果女兒頂嘴之前你就知道說不過她，而不去說她，那她一定不會頂嘴，因為沒有頂嘴的機會。

人家都說父母是孩子的第一任且是終身的老師，我覺得父母還像一面孩子的鏡子，當你對著鏡子笑的時候，鏡子也對著你笑，當你對她使用洪荒之力發出你的獅吼功的時候，她從小被你培養的那種內力（獅吼功）反彈都會跟你兩敗俱傷。

大哥大姐們，不要怪我說話太直接哈

下面是我對孩子會頂嘴的一些看法

系統性的困擾：為什么你努力教育了孩子那么久還是一點效果都沒有呢？你面臨的是一個死結問題。

比如：你想要進屋，結果發現把鑰匙鎖在房子里，必須進入房子才能拿到鑰匙

比如：為了找工作至少需要份實習經歷，結果實習的面試官說：你沒有相關實習經歷，不能給你實習機會

再比如：女兒和你頂嘴你想改變女兒的這個壞習慣，但是你卻用罵的方式來教兒女，加上你是孩子的第一任且是終身的老師，你怎么做他怎么學，從小就有樣學樣的模仿父母。模仿身邊的人。就算是看到你隔壁鄰居家吵架他都能夠學會的。

因為你現有的解決方案沒有辦法形成“滾雪球效應”。比如孩子越乖越好管理越好教育；孩子越乖越好學習，越好學習懂的道理就越多就會越講道理。但是如果沒有一開始的“啟動”，這樣的“滾雪球”就會變成死結，加上你的解決方法是通過罵或者直接指出她的錯誤的方式，所以她就越愛頂嘴。

因為每個人都有自我肯定的思想，歲的孩子已經很有思想了，通常她做的很多事情都有自己的想法，而你沒有站她的立場想想為什么她會這樣決定，你就按照你的想法給他一陣的說教，她不頂嘴還能忍氣吞身？從小你就很少教她忍，遇到事情你就直接爆發洪荒之力的，她怎么懂得忍？

女兒歲特別愛頂嘴，我都說不過她，我該拿她怎么辦？的答案就是你本身

、檢討自己是不是經常和老公吵架

、檢討自己是不是經常罵孩子

、了解鄰居是不是經常吵架讓孩子聽見或者看到

、了解孩子的小朋友些是不是也有這樣的壞習慣

先搞點上面的四個問題，然后在慢慢對孩子進行教育，你需要引入外部方案來解決問題

如果是上面的這四個問題，我想你知道該怎么辦，然后教育的問題交給我

、孩子錯了，不要給孩子講道理，講道理你是講不過她的【上面你自己說的】

、孩子錯了，問問自己，她為什么會錯？

、孩子錯了，問問自己，現在我應該怎么去理解她的心情，安慰她，畢竟做錯事情是需要自己用某種結果來作為代價進行補償的，雖然是她自己錯，但是她已經成為受害者的一方了，作為父母照顧孩子，保護孩子是首要任務。理解她，同情她，心疼她，并且讓她知道，感受到。

、孩子錯了，問問自己，我該怎么教孩子處理她犯下的錯，下次遇到同類問題她該怎么處理才恰當，而不是直接罵出去，笨蛋，笨丫頭，就會頂嘴，什么都不會，瞧瞧你那樣，再看看人家女兒怎么那么乖，而你呢，什么都不如人家。

最后建議，孩子犯錯要引導孩子去發現錯誤背后的行為結果是什么，再引導孩子自己想辦法來解決【除非孩子實在真的無法解決并且向家長尋求幫助，不然不要給建議，不要指導孩子怎么做才正確】，讓他們自己找到解決的辦法，這樣孩子會有成長懂事的成就感，成熟感，慢慢實現“滾雪球”效益，孩子會越來越乖

最后提一個“時間延遲法則”理論給大哥大姐們參考

在教養中，其實應該說在任何一個事物或者系統中，都存在時間延遲—某個行為的反饋結果往往要過很久才能出現。但是我們天然的認為行為的反饋都是即時的—現在的任何結果都是由當下的行為導致的。

這種錯覺讓我們陷入了無數困境：急功近利、缺乏耐心、錯誤歸因以及盲目從眾。

知道了“時間延遲”的困境后，你可以做些什么呢？

①耐心等待變革產生的效果。

當孩子接受建議施行了某種教育時，短期內表現仍然還不是很好，導致你覺得教育沒用或者越教育效果越差。但是請記住“現在的結果是由過去的行為導致的”，現在的努力需要過段時間才能體現出來，不代表現在的教育沒用。

想要教育出個生都是需要讀幾年才能開始考出個證，更何況是孩子剛剛開始學，表急。

②對行為正確地歸因。

為什么別人家孩子那么乖，我家這個就這么不乖？不要怪孩子，要怪就怪自己之前的行為教給孩子負面的東西

③不要盲目從眾。

看到人家打罵孩子來管教，你也用打罵來管教，雖然當時能控制孩子的行為，但是接下去孩子一樣會犯同樣的甚至更多的錯，比如避免被打自己學會說謊欺瞞避免被打。

看到別人教不好孩子送孩子去全封閉式學校，也把孩子送去全封閉式學校，這不僅不能孩子學會，只會讓孩子在正確的道路上越走越遠

孩子原本善良乖巧，是我們用力相反的發放去引導。最后祝小妹妹早點學會理解爸爸媽媽，早點找到正確的回家之路?。。?/p>

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曹植七步詩

孩子的叛逆，對很多家長來說，是個艱深的話題。尤其對中國父母而言，“建立家長式權威”是個歷史悠久的傳統。

家長問孩子要服從和威信，孩子問家長要權利和自由。一旦孩子進入叛逆期，親子間的沖突往往會更加慘烈。

第一叛反期：兩歲半到三歲左右，自我意識萌發

第二叛反期：-歲，準大人期

第三叛反期：-的青春期

怎么解決，有五點小小要求：

、切記不要太民主。

、讓孩子做選擇題。

、不要總是用命令的口氣交流。

、給出孩子做準備的時間。

、讓更多的人參與孩子的成長。

故父母在日常行為方面也應注意以下幾點：

（）要作出好榜樣。俗話說：“身教重于言教?！比绻约阂闊?，就無法說服小孩不吸煙。青少年一般都是根據別人的行為而不是根據言詞來學習和評價別人的，當然也包括評價自己的父母。

（）孩子做的事，不要每件都指手畫腳，許多事可以放手讓他去獨立進行。對需要干預的事應采取適當的方式，如采取激烈的方式就易于產生隔閡或加深隔閡。

（）尊重孩子的隱私權。中國的傳統是對小孩的隱私不尊重，因此常常出現父母拆孩子的信件、看孩子的日記等情況。這些情況有時會引起孩子的情緒對立，父母應該用關心和尊重的態度對待他們。

（）對任何事都要保持冷靜，避免作出過分的反應。即使是一次偶然的過火行為，也容易在感情上留下長期的裂痕。

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五戒

我原來的做法是，沖上去一聲吼，嚇得孩子抖三抖。后來孩子逐漸適應了，故態復萌，不怕了。

于是，我就像多數男家長一樣，二話不說，動武。但是，慢慢的我也發現，第一打孩子是不對的，而且孩子越來越大，總是拳腳教育會給孩子養成暴力傾向，然后，打解決不了辦法，有時候，及時打他屁股幾下，他還是梗著脖子，一邊委屈的路，一邊還是叨叨個不停，打的效果也越來越差。關鍵自己也快下不去手了。

于是，我就繼續變換做法，首先讓自己冷靜下來，堅決先不生氣，聽他把話說完。即使要“審判”他，也得學習法院的做法，得讓原告被告說話不是？

然后開始想，他頂嘴到底是為什么？說的對不對？是不是們大人跟他說話的語氣不對？是不是我們沒有考慮他的感受？他說的有沒有道理？

如果是他頂嘴，但是說得對，，那就按照他說的辦，尊重他的想法和意見。

如果他說的不對，好了，只要不是大事情或者原則性的問題，那就給他講道理，如果還不聽，也按照他說的去做，最后讓事實和結果來證明他說的不對。但是，如果是原則性的問題。對不起，我絕對不會給他讓步，頂嘴也不行，必須給他懲罰，讓他知道他錯了。

如果是無關大局的頂嘴，那么，我會再采取三種辦法:一是王顧左右而言他，冷處理，不跟他斗嘴，讓他感覺到一種一拳打出去打到棉花上的感覺;二是岔話題，突然轉到別的話題上去，讓他淬不及防，無法頂嘴;三是幽默應對，抓住他的語言漏洞，放大和夸張他的錯誤，讓他自己知道鬧了笑話。

總之我覺得孩子頂嘴，首先在于大人不要覺得自己的權威或者面子受到了挑戰，臉上掛不住什么的，一定要先控制情緒。否則，孩子一頂嘴，你先情緒激動了，那只會讓孩子也變得容易情緒激動，從而讓頂嘴升級為吵架。所以，大人一定要先做好自己。

在控制情緒后，再分析孩子為什么會頂嘴，然后再針對性的化解，或者冷處理，或者講道理，或者轉話題，或者抓住他的邏輯漏洞一舉拿下。

頂嘴的孩子一般有點任性或者比較聰明，雖然不要當成太大的問題，但是必須引導，控制，否則很容易變得好斗，容易不饒人，在處理人際關系上吃虧。

希望對您有用。

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媽媽學校

十歲的孩子，自我意識變得更強，他們開始更多地向外面的世界靠近，他們不再事事聽從父母，甚至開始質疑父母，這并不是壞事，這便是孩子的成長。

作為父母，我們要接受孩子的成長，就必須接納因成長而帶來的改變，接受孩子的挑戰和質疑。當然，這并不是鼓勵孩子“頂嘴”，當我們了解了孩子“頂嘴”背后的成長需求時，就要放下偏見，尋求對話與合作，如此，才能讓親子關系平穩過渡到一個新的階段。

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墨小魚的

.父母太耿，不懂得講話要藝術處理

.孩子生命發展的階段

首先父母要站在有高度的視角來審視自身，如果夫妻兩人都沒有這方面問題，那么可以認為它只是孩子成長的必然階段。每一個孩子都會經歷這個過程，所以父母不要擔心，不要把頂嘴想得妖魔化。

首先，傾聽孩子的心聲

凡事都有兩面性，就拿孩子頂嘴來說，有人看到孩子不聽話，也有人看到這是孩子吐露心聲，父母了解孩子的機會。知道孩子的價值觀、世界觀是如何。

其次，不要帶有情緒去交流

我們經常被自己的情緒所控制。當親子關系變得情緒化時，往往會忘了理智的判斷一件事物，進而讓親子關系更加緊張，向相反的方向發展，使孩子更加叛逆。這時，父母不防退后一步，避免和孩子爭鋒相對。簡而言之，力的作用是相互的，如果不給他頂嘴的平臺，那又怎么能吵起來？！

最后，父母也要學習

總結：當孩子出現頂嘴的現象，父母不要緊張，應當理智的看待問題，有過則改，我過勉之，愿您和孩子一起進步，變成自己喜歡的那樣子。展開全部贊踩

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賈容韜家教課堂

孩子愛頂嘴，在父母看來不是件好事，總要孩子按照自己的思維去改正愛頂嘴的“毛病”。愛頂嘴到底應該怎么應對？需要辯證看待。

第一，父母一定要分清什么情況下孩子愛頂嘴，不要急于給孩子貼上不聽話的標簽。有些孩子愛頂嘴，是因為孩子思維活躍，有新的想法，想表現自己。這樣的頂嘴，父母最好不要批評。父母需要傾聽，只要孩子說得有道理，不僅不能批評孩子，反而要夸獎孩子敢于突破傳統思維，有創新意識。

第二，假如孩子是因為做錯了事，而用頂嘴來掩蓋自己的錯誤，父母也要巧妙處理，不能一味批評。有時候批評的作用會適得其反。比如孩子偷拿了父母的錢，怕父母追責，便拼命抵賴，掩蓋事實。父母不能簡單將孩子拿錢當作偷竊，因為小孩子的頭腦里可能會認為父母的錢就是自己的錢，根本沒有偷的概念。如果父母將這種情況定義為偷竊，會給孩子貼上壞孩子的標簽，不利于孩子的成長。父母可在不揭穿真相的情況下，告訴孩子：“如果你需要用錢，可在抽屜取，但一定要告訴父母，只要是合理的花銷，父母都可以支持。沒有請示父母的取錢行為是不允許的，爸爸媽媽相信你是個懂事的孩子，一定會在用錢的時候請示父母，并且不會私自取錢的?！痹诟改钢v清道理的情況下，孩子明白了父母的底線。在此情況下，要告訴孩子觸碰底線是要受處罰的，言必行，行必果，底線不能碰！

第三，一部分孩子愛頂嘴，其實原非其本意，可能與父母的言行有關。有時候，孩子看到父母在一些場合頂嘴，就去模仿，時間長了就養成了壞習慣。所以，父母要得孩子一身正氣，必須自己一身正氣，向孩子提供正能量，才能不被孩子模仿。

第四，有些時候，孩子頂嘴是因為父母錯怪了孩子，孩子以頂嘴對錯怪進行反抗。父母要與孩子友好交談，發現自己真的錯怪了孩子，不但不能批評孩子，還要向孩子道歉，要做孩子的表率，這樣孩子才能真正養成良好的品格。

第五，不要溺愛孩子，有底線思維，在愛中管教。溺愛孩子等于害孩子，溺愛中長大的孩子沒有責任心，愛撒謊，自私自利，缺少愛心。要在愛中管教孩子，教育孩子一定不能觸碰底線，碰底線就要受處罰。

第六，要有激勵意識。對孩子不撒謊，不頂嘴的孩子要給予激勵，使其養成誠實守信的習慣，孩子在正能量的激勵下，會朝著好的方面發展，其人格的養成自然會越來越好。

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樂知中小學課堂

孩子在小的時候懵懵懂懂，家長說什么就信什么真的非?？蓯邸５锹L大了以后，孩子的世界里不再只有家長，他（她）會有自己的思想，會自己思考。

如果你的孩子出現愛頂嘴的現象，首先恭喜你，你的孩子有了自己的主見。其次是你應該改變一下自己跟孩子的相處方式啦。

孩子開始頂嘴了，有可能是在證明自己長大了，需要家長用更平等的角度，更寬容的心對待。家長要盡量少用命令或者武斷的口氣對孩子說話，更多的應該先傾聽孩子的想法，用商量的口氣跟孩子說。

當然，也不是說要對孩子百依百順了，孩子頂嘴的時候要看，是屬于無理取鬧還是在表達自己的觀點。

如果孩子是在表達自己的觀點，那可以認真思考孩子說的是否有道理，若是有道理，不妨夸獎一下孩子，再用溫和的語氣指出他（她）以后可以用更好的態度來提出自己的見解。如果孩子考慮欠缺，那么同樣應該用溫和而平等的話語跟孩子討論。

而如果孩子是無理取鬧的話，先不要著急發火，沉默一會，讓雙方都冷靜一下。過五分鐘再跟孩子聊聊剛才的事。說話的態度一定要溫和而堅決，盡量不要帶入自己的情緒。

家長平時跟孩子交流的時候要更多傾聽，不要重復無意義的話，讓孩子能夠多思考自己應該怎么做，應該怎么說。

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武漢素質教育學校

作為父母教育孩子是非常重要的事情，感謝您今天瀏覽“戒除網癮學校教育方法”的相關知識！，與素質教育學校合作有必要也必須要繼續下去，還應該在全國進行推廣。這種身臨其境的實地教學遠遠比照本宣科的法律宣講要生動有用得多，這在某種意義上來說，是開始以一種開放的姿態面對法制。法制不是作秀不該停留在“憲法日”別讓法制的缺失，成了孩子走上犯罪道路的借口！想要了解更多“戒除網癮學校教育方法”的信息，請各位父母致電我們，24小時咨詢熱線：400-106-1586！