例如：孩子放學(xué)回家，想休息一會(huì)或者玩會(huì)電腦、看看電視，通常這個(gè)時(shí)候爸爸媽媽如果跟孩子說(shuō)：“你作業(yè)做完了沒(méi)有？”“一天到晚光知道玩，功課也不認(rèn)真完成！”“乖啦，快點(diǎn)去寫(xiě)作業(yè)，媽媽今天做了好吃的，寫(xiě)完作業(yè)就可以吃了。”，孩子的內(nèi)心就會(huì)形成一個(gè)觀念，那就是爸爸媽媽只關(guān)心他的學(xué)習(xí)，從來(lái)不會(huì)關(guān)懷他的感受。

第個(gè)原因：父母跟孩子的家庭教育方式有問(wèn)題，長(zhǎng)期的指責(zé)或者超理性的講道理已經(jīng)深深的傷害了孩子。

例如：孩子成績(jī)不好或者無(wú)意識(shí)的犯錯(cuò)，父母如果跟孩子說(shuō)：“拜托！又犯這種愚蠢的錯(cuò)誤，我要說(shuō)幾次你才能懂事啊？”“你到底讀書(shū)有沒(méi)有用心啊！”“你怎么這么不爭(zhēng)氣啊！”“我現(xiàn)在后悔怎么生了你這樣的孩子，早知道就不生下來(lái)！”“你再這么做試試看”，孩子的內(nèi)心就會(huì)形成一個(gè)觀念，那就是爸爸媽媽不會(huì)肯定或欣賞自己，同時(shí)還處處被命令或者道理限制。

第個(gè)原因：?jiǎn)斡H家庭或者留守家庭由于長(zhǎng)時(shí)間父母雙方教育與陪伴的缺失，讓孩子內(nèi)心的期待或渴望未能得到滿足。

我想很多家長(zhǎng)這里肯定有個(gè)疑問(wèn)，就是我們小時(shí)候也遇到自己的父母是如此教育的，怎么我們就沒(méi)有出現(xiàn)現(xiàn)在孩子這樣的問(wèn)題啊？

在家庭教育的領(lǐng)域，由頭腦認(rèn)知帶來(lái)改變雖然是重要的步驟，卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)不如心靈體驗(yàn)來(lái)得強(qiáng)烈。體驗(yàn)是人內(nèi)在的渴望，往往是人改變的關(guān)鍵，也是行為轉(zhuǎn)化的密碼。

那么，對(duì)于孩子不愿意與你對(duì)話，我們?cè)撛趺崔k呢？首先，我們不要從主觀詮釋層面給孩子戴個(gè)“叛逆”、“厭學(xué)”、“不聽(tīng)話”之類的帽子，這樣會(huì)影響我們頭腦對(duì)不愿意對(duì)話這個(gè)客觀事實(shí)的判斷。

良好的親子溝通互動(dòng)這個(gè)概念其實(shí)分為兩大部分，一個(gè)部分是自我，自我就是自我的情緒，自我的內(nèi)在，第二個(gè)部分就是對(duì)話，對(duì)話分成三個(gè)層次：傾聽(tīng)、表達(dá)、提問(wèn)，這兩個(gè)脈絡(luò)自我與對(duì)話就組織成了既跟別人連接也跟自己連接的一個(gè)過(guò)程。

當(dāng)孩子不愿意對(duì)話是因?yàn)槭情L(zhǎng)久以來(lái)很少連接了，例如：?jiǎn)斡H家庭、留守家庭、言語(yǔ)不多的父親，我們?nèi)绻_(kāi)始通過(guò)對(duì)話連接孩子，孩子的確有些時(shí)候內(nèi)心自然呈現(xiàn)：會(huì)害怕、會(huì)抗拒。

那么當(dāng)他不想談的時(shí)候，你就要問(wèn)問(wèn)此時(shí)的你內(nèi)在發(fā)生什么了？你會(huì)焦慮嗎？你有受傷嗎？你有害怕嗎？你有難過(guò)嗎？你怎么回應(yīng)你的情緒，也就是說(shuō)當(dāng)你有這些情緒，你要先回應(yīng)整理自己，你才能夠回應(yīng)孩子。

如果孩子就是堅(jiān)持不想談話，我有時(shí)跟自家孩子溝通也會(huì)遇到這樣的情況，假設(shè)我遇到了，我通常回應(yīng)自己的內(nèi)在，自己還好嗎？我就接納了孩子，因?yàn)槊恳粋€(gè)人都有撤退的自由，也就是說(shuō)孩子想要往后退一點(diǎn)點(diǎn)，那你試圖想要往前走，哪怕你是出自善意，但這時(shí)候孩子并不想與你對(duì)話。

所以如果一個(gè)孩子在親子關(guān)系里面是自由的，比如說(shuō)我想要跟孩子連接了，孩子并不想，那我大概知道了，我就會(huì)跟孩子說(shuō)：謝謝你，我就照顧好我自己就可以了，那么這個(gè)關(guān)系其實(shí)就是一個(gè)良善的關(guān)系，我認(rèn)為所有的良好親子關(guān)系都是在彼此的互動(dòng)的過(guò)程當(dāng)中帶進(jìn)來(lái)的。

如果孩子不想跟跟父母連接，有可能是長(zhǎng)期以來(lái)，我們的對(duì)話模式一直沒(méi)有改變傷害了孩子，或者我們已經(jīng)改變了這個(gè)對(duì)話模式，但是還是有帶著刀子去刺孩子的感覺(jué)，或者他一時(shí)三刻接受不了這種溫暖，那么我們就自己慢慢等待一下，或者說(shuō)找?guī)讉€(gè)同伴，彼此討論如何在與孩子對(duì)話里面更真實(shí)。

這個(gè)地方要提醒下，對(duì)話必須是真實(shí)的情感流露，我最擔(dān)心的就是很多人覺(jué)得把對(duì)話當(dāng)做一種溝通策略，刻意的學(xué)習(xí)對(duì)話聲音、語(yǔ)速、提問(wèn)技巧之類的，這樣反而會(huì)讓孩子覺(jué)得好惡心，好假。

那么孩子如果仍然不想談，我們?cè)撛趺醋觯趺凑f(shuō)，才能開(kāi)啟孩子心扉呢？我們總不能一次、兩次、多次就這樣互相耗著。

雖然我們沒(méi)法通過(guò)用好奇去提問(wèn)，來(lái)了解孩子現(xiàn)在問(wèn)題的成因，但是你可以表達(dá)啊，我們剛剛說(shuō)對(duì)話有三個(gè)部分：傾聽(tīng)、表達(dá)、提問(wèn)，雖然我們一直都在說(shuō)好奇提問(wèn)的重要性，但是面對(duì)這種情況，那你可以用表達(dá)了。

比如說(shuō)向孩子表達(dá)：“其實(shí)我很想跟你好好談下話”，或者表達(dá)：“我就是想關(guān)心你一下”，你也可以這么表達(dá)：“有些話，我也不知道找誰(shuí)說(shuō)”，或者你可以表達(dá)：“我只是很想跟你有一個(gè)母女之間的互動(dòng)，因?yàn)槲覀兒芫脹](méi)有好好溝通了“。就這么簡(jiǎn)單一句話就可以結(jié)束了。

記得你向孩子表達(dá)的時(shí)候不能夠是透過(guò)那種抱怨的、指責(zé)的、情緒勒索的方式來(lái)表達(dá)，你如果是一個(gè)健康的表達(dá)，通常聆聽(tīng)的孩子，他就會(huì)放下對(duì)立，越來(lái)越跟你靠近。

那當(dāng)然你的表達(dá)如果很糟糕，她的回應(yīng)就是很不爽的，很有可能就會(huì)朝你大聲吼叫：“誰(shuí)想跟你說(shuō)話啊!”，自然你就受傷了，所以通常我們會(huì)慢慢的通過(guò)一個(gè)好的連接方法，來(lái)漸漸維系連接的品質(zhì)。

我拿自己孩子的一件事情舉個(gè)例子啊，孩子從小都是在我們夫妻陪伴下長(zhǎng)大的，今年才在孩子奶奶的多次要求下，我們才把孩子轉(zhuǎn)學(xué)回老家讀書(shū)，孩子其實(shí)跟奶奶之間的連接以前是很少的，特別孩子現(xiàn)在又進(jìn)入了青春期，逐漸有了自己的獨(dú)立意識(shí)。

于是有個(gè)不大不小的問(wèn)題就浮現(xiàn)了，孩子跟奶奶同住在老家的一樓小樓里，奶奶住四樓，孩子們住三樓，奶奶經(jīng)常下來(lái)找孩子們噓長(zhǎng)問(wèn)短。

但是孩子們由于與奶奶的連接比較少，往往話很少，后面次數(shù)多了，孩子們可能覺(jué)得奶奶太喜歡嘮叨，也太喜歡管控他們，不僅奶奶找他們說(shuō)話的時(shí)候一聲不吭，連樓道里遇到奶奶也是就點(diǎn)個(gè)頭，然后像兔子一樣跑回自己的房間。

我母親肯定不開(kāi)心了，不僅特意給兩個(gè)孩子狠狠上了堂家庭教育課，還把我太太說(shuō)了一頓（當(dāng)時(shí)我在外地出差），我媳婦被婆婆數(shù)落了一頓，自然心情不太好，就回頭在言語(yǔ)上面也指責(zé)了兩個(gè)孩子，特別針對(duì)比較內(nèi)向但是性格倔強(qiáng)的哥哥。

大人們以為問(wèn)題會(huì)解決，結(jié)果兩個(gè)孩子不僅跟奶奶扛上了，還跟我太太也扛上了，整整一周，兩個(gè)孩子就是不肯跟大人說(shuō)話，回家寫(xiě)完作業(yè)吃完飯后，馬上進(jìn)自己的房間并把門(mén)關(guān)上，我太太為此苦惱不已。

我出差回來(lái)了解情況后，我首先把兒子叫到我房間，我們面對(duì)面坐好后，我調(diào)整好情緒，沉默了分鐘，開(kāi)始好奇：

“鐘銘啊，爸爸聽(tīng)媽媽說(shuō)，你們跟奶奶之間的相處不是很好，怎么了？”

兒子長(zhǎng)達(dá)十分鐘的沉默，就是不說(shuō)話，眼睛看向窗外，我當(dāng)時(shí)覺(jué)察內(nèi)心有點(diǎn)生氣，我很快就遷善自我，接納了自己生氣的這種情緒。

我深呼吸了一下，用很平穩(wěn)的聲音對(duì)兒子說(shuō)：

“鐘銘啊，爸爸就是想跟你說(shuō)下話，看來(lái)你今天心情不太好，不愿意溝通，爸爸不勉強(qiáng)你，不過(guò)爸爸還是要謝謝你啊，至少你能夠認(rèn)真地思考爸爸剛才這個(gè)問(wèn)題。”

這次對(duì)話，就這么快速結(jié)束了。當(dāng)時(shí)我太太很疑惑地問(wèn)我：“就這么一句，孩子也沒(méi)有說(shuō)話，問(wèn)題就這么解決嗎？”，我笑著回答：“第二天，孩子會(huì)愿意開(kāi)口的。”

果不然，在第二天吃完晚飯后，孩子開(kāi)始主動(dòng)跟我溝通了，告訴了我他內(nèi)心的想法，他們其實(shí)因?yàn)槟棠痰闹肛?zé)與嘮叨，不喜歡奶奶，所以就不愿意跟奶奶說(shuō)話。

我在這個(gè)時(shí)候是怎么回應(yīng)的呢？我當(dāng)然就會(huì)在這個(gè)時(shí)候進(jìn)行規(guī)則的教導(dǎo)，這個(gè)時(shí)機(jī)恰好不會(huì)白費(fèi)力氣。我當(dāng)時(shí)這么說(shuō)規(guī)則的，當(dāng)傾聽(tīng)完孩子們的理由后，我用沉靜且支持的語(yǔ)氣說(shuō)：

“鐘銘、萱萱，爸爸很開(kāi)心你們能很誠(chéng)實(shí)地告訴我這些，在這里爸爸要說(shuō)一個(gè)規(guī)矩，就是你們可以不喜歡奶奶，但是，不可以對(duì)奶奶不禮貌、不尊重，奶奶和你們說(shuō)話，不能什么都當(dāng)沒(méi)發(fā)生，可以簡(jiǎn)短的回應(yīng)或點(diǎn)頭，你們知道嗎？”

結(jié)束語(yǔ)：孩子出現(xiàn)了不愿意跟大人溝通對(duì)話，你如果只是想要解決這么一個(gè)問(wèn)題，你通常發(fā)現(xiàn)這個(gè)問(wèn)題都沒(méi)有解決。你應(yīng)該反省的是孩子發(fā)生了什么問(wèn)題才會(huì)有這樣的問(wèn)題，這就叫做發(fā)生這個(gè)問(wèn)題的原因。

如果一個(gè)大人他能夠透過(guò)自我覺(jué)察，用真誠(chéng)的表達(dá)去跟一個(gè)不愿意對(duì)話的孩子連接，那么孩子的這個(gè)問(wèn)題比較容易得到徹底的解決。

武漢青少年行為矯正糾正學(xué)校

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